Witze querbeet

Mar

Hier soll eine Witzsammlung entstehen, ich fang mal an:

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!
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Mar

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
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[ÐGÐA]Nexor

So...ein paar antiwitze

Treffen sich 2 jäger, beide tot!!!! HÖHÖHÖHÖ

Stricken 2 hochhäuser benzin, sagt das eine: morgen ist weltnutergang, darauf das andere: egal, ich geh sowieso nicht hin!! LÖÖÖÖÖÖÖL

Gehen 2, der mittlere fällt um!!!! LOOOOOOL

So das wars voresrst
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Mar

Ich und du, wir dreie, gehn zu viert in Fünferreihe.^^

DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt gehts..."
Die Erklärung für DAU : Dümmster Anzunnehmender User
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LW

hmm
KOmmt ne frau beim arzt

was sagt Gott als er die Frauen erschafft?


So, Gehirn is alle! jetzt gibts titten !!

hmm was gibts noch? zu viele
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Mar

Der Witz stammt noch von der WM, also bitte an alte Zeiten denken, während man liest.

Ein Mann kommt nach der WM an die Grenze. Er hat 2 prall gefüllte Säcke mit. Fragt der Zollbeamte: "Was is in dem Sack?" "Das sind alles 2€-Stücke."
"Wieso 2€-Stücke?" "Naja, ich besitz ein Grundstück direkt neben dem Stadion, da stell ich mich beim jedem Spiel mit der Gartenschere hin und verschneide die Hecke. Wenn einer an die Hecke pinkelt, sag ich zu ihm: "2€, oder ab isser!"" "Aha, und was ist in dem andren Sack?" "Naja... ähm, nicht jeder bezahlt..."

loooooooooooooooooooooooooooooool
Ich lach mich krumm,höhöhöhö

SO: Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch
beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam
gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:
"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."
Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:
"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine
Freundin."
Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls
nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

:D

jopp, der is auch gut :D

Der Papa hat die Mama in einem Chatroom für Sadomaso kenngelernt. Später haben Papa und Mama sich in einem Cyber Cafe getroffen und auf der Toillette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick gemacht.
Als der Papa dann fertig mit dem Uploaden war, merkten wir das wir keine Firewall installiert haben. Leider war es schon zu spät, um Cancel zu drücken und neun Monate später kam der Virus.

Gute Möglichkeit Katze einen Katze Idioten 20 Katze Katze Sekunden Katze lang Katze Katze zu Katze beschäftigen Katze Katze!

Und jetzt lies diesen Satz bitte ohne das Wort "Katze"!



Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?" - "Viel Sex und viele Drogen!"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten Mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig".
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!" - "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
"Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling:
"Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose:
"Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

hmm den kenn ich auch ein bissle anders ^^ aber gut

jez ein witz für nexor ;)

Ein Ami General Ein chin. GEneral und ein Deutscher General stehen am Pazifischen Ozean und diskutieren über ihre streitmächte.Nach einer weile kommen sie auf ihre U-boote:
Ami: Unsere U boote sind schnell leise und tödlich, außerdem können sie 4 monate unter wasser bleiben!!!!!!
Sagt der Chinese. Das ist ja schön aber leider leider sind wir euch mal wieder überlegen =) unsere neuesten atom uboote bleiben bis zu EINEM jahr unter wasser ohne auftauchen zu müssen !!!

Der Deutsche wird immer kleiner, bei den Ubooten hat er nichts vorzuzeigen doch plötzlich knarzt es fürchterlich eine wasserfontäne spritzt aus dem wasser das wasser teilt sich an einer stelle und ein altes rostiges algenvolle Uboot taucht auf. Als sich die Luke öffnet springt ein soldat heraus Salutiert und schreit: Heil Hitler benzin is alle !!!

hmm kenn ich auch, nur dass er dann ruft: Haben wir den Krieg gewonnen?^^

nächster Witz:

Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch.
Fragt der eine: "Was wolln wir tun, Fisch?"
Antwortet der andere: "Du hast die Wahl, Fisch!"

So jetz bin ich dran

nix gegen Blondienen aber naja:

Sitzen zwei Blondienen vorm Schachbrett:
"Hast du Regeln im Kopf?" - "Wieso blute ich aus der Nase?"



Eine Nonne Steht am Straßenrand und trampt, kommt ein LKW-Fahrer vorbei.
Die Nonne steigt ein bedankt sich und setz sich. Während der Fahrt fragt die Nonne: "Dürfte ich ihren Namen wissen?" - "Ich heiße so, wie das was sie am liebsten zwischen den Fingern haben." Der Rest der Fahrt fiel kein Wort mehr. Am Ziel angelangt sagte die Nonne: "Auf Wiedersehen Herr Kitzler." - "Ich heiße Rosenkranz!!!"



Und das Beste zum Schluss:


Herr Schütze geht zum Waffenhänler weil er ein neues Zielfernrohr für sein Gewehr braucht. Verkäufer: "Hier, mit diesem Fernrohr können sie sogar mein Haus sehen." Herr schütze sieht durch und lacht. Verkäufer: "Was ist denn so lustig???" - "Ich sehe eine Frau und einen Mann nackt in der Wohnung." Der Verkäufer überzeugt sich davon gibt Herr Schütze zwei Patronen und sagt: "Wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau in den Kopf kriegen sie das Fernrohr umsonst." - "Ich glaube dafür brauche ich nur eine Kugel."




Wer diesen Witz nicht verstanden hat ist nicht versaut genug um mit mir mitzuhalten. xD

Witz verstanden :P

Was ist das: Tagsüber sizt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?
Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!

WAHHH LEMON DER IS SO GEIL !!!!!!!!!! xD hmm lol kennt ihr den was hat drei beine und ein arschloch auf dem kopf? -> Schlagzeughocker !

Steht ein Pils im Wald..
kommt ein Reh vorbei und trinkt's...

LOL ich kann nich mehr xD

OK: Ein mann geht zu einem freund und fragt ihn um rat: Mein Schwanz ist 50cm lang und ich weiß nicht was ich dagegen tun soll. der freund darauf: geh zum zauberfrosch im wald. jedes mal wenn der frosch nein sagt wird er 10cm kürzer. sagt der mann: na gut. Und geht sofort in den wald zum zauberfrosch. Der mann fragt den frosch: Frosch, wenn ich dich küsse wirst du dann zu einer prinzessin? - Nein, antwortet der frosch. der mann geht nachhause und sieht sich sein ding genau an: hmmmm...immer noch zu groß. also geht er nochmal in den wald und fragt: Frosch, wenn ich dich küsse wirst du dann zu einer prinzessin? -Nein, antwortet der frosch. der mann geht wieder nach hause und sagt:hmmm...30cm sind immer noch zu lang.also ging er wieder in den wald und fragt:Frosch, wenn ich dich küsse wirst du dann zu einer prinzessin? -wie viel mal soll ich denn das noch sagen, nein, nein und nochmal nein.

Der is ja goil, den kannt ich noch gar nich.

xD

Atomwitz. Alles strahlt...

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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich sagt die Giraffe: "Häschen, wenn
du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist soooooo toll!
Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals
hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit sooooo lange." Das Häschen guckt
die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das
kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals
hinunter gleitet. Das ist soooooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu
haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Hast
Du schon mal gekotzt"?

ich glaub ich bin zu dumm für den witz oO

für den unteren? wtf?

HÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖHÖ ICH LACH MICH TOT

Gehen 2 tomaten über die straße. eine wird von nem auto überfahren und die andere tomate sagt: HEY, CATCH UP!

höhöhöhöhö

Ein Priester wird beauftragt in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen. Schafft er es nicht wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt nach wie er die 498 restlichen Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte. Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen. Fragt der Priester ganz verdutzt: Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft? Sagt der Junge: Ich habe gesagt, entweder lese ich ihnen die Bibel vor, oder sie müßten sie kaufen.

lol aber jetzt lest euch den mal durch

kommt ein pferd in ne Bar da sagt der Barkeeper:"hee was ziehstn fürn langes Gesicht?" hahaha is der nicht gut *schnarch*

ne jetzt mal ernst was sagt ein Leprakranker im Freudenhaus? "Lass stecke ich komm morgen wieder!"

was macht n lepra in der disko?


Tanzen bis die fetzen fliegen?

ein Freudenhaus ist als Bordell bekannt wenn du damit nichts anfangen kannst das nennt man auch Puff

Er hat doch garnicht gesagt dass er das nicht versteht

jo, er hatn nächsten Witz erzählt

Wie kommtn Leprakranker durchn Zaun? - Stück für Stück
Was ist der Lieblingssong aller Leprakranken? - Hands up! Baby, hands up...!
Was ist das Lebensmotto eines Leprakranken? - Nur nicht den Kopf verlieren.

die höflichsten autofahrer sind?
-geisterfahrer-sie sind immer so entgegenkommend-

also hier is meiner:sry an alle blondinen xD

Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks

pff

Was ist der kürzeste versaute witz?

-Bück dich fee wunsch ist wunsch

der mit der fee is einfach geil da muss ich immer an nen kumpel denken der hat das sooo geil rausgehaun^^

der is lang aber ich find ihn geil xD ganz lesen der witz kommt ab der hälfte Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

lol feuerwehrmann

geil oder? hier is noch einer

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

vll sollten wir ausser versauten auch mal andere machen xD

Was springt von Baum zu Baum und ist höchst gefährlich? - Ein Affe mit Maschinengewehr und Handgranaten! :o

LOL is ja geil warte ich such auch noch welche xD

Edit: Hier is einer: Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

der erste witz von Mar
Antiwitz:
Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen!

Versauter Witz:
Geht Fritzchen zur Lehrerin
Fritzchen: Darf ich ihnen auch mal eine Frage stellen?
Lehrerin: Aber gerne.
Fritzchen: Drei Frauen Essen Eis, eine lutscht das Eis, eine Beißt es und eine leckt es. Welche Frau ist verheiratet?
Lehrerin: Fritzchen!!
Fritzchen: Natürlich die mit dem Ehering, was haben sie den gedacht??

Normaler Witz:
In einem Flugzeug sind: Pilot, Wichtigster mensch der Welt, der Dalai Lama und ein Schuljunge. Flugzeug stürzt ab. Aber nur 3 Fallschirme:
der Pilot nimmt einen und springt "ich bin der Pilot"
der wichtigste Mensch der Welt nimmt einen und springt: "ich bin der wichtigste Mensch der Welt". Der Dalai Lama sagt das der Schuljunge den Fallschirm nehmen könne, er währe ja sowie schon älter als er. Daraufhin antwortet der: Für sie ist auch noch einer da, der wichtigste Mensch der Welt ist mit meinem Ranzen gesprungen".

so was gibts noch...
An alle Fußballfans: Witz mit schwarzen Balken über zeihen und nicht durchlesen!!!
Beim Spiel zwischen Werder Bremen und Bayern München ist der Schiedrichter noch nicht da. Die Menge ist ungduldig und tobt. Also wird einer der Verwaltung in die Arena geschickt die Menge zu berühigen. Dieser holt sich einen aus dem Publikum. und stellt ihn eine Frage.
"Was ist 3 mal 7?"
"20"
Menge schreit: "gib ihn noch ne chance, gib ihn noch ne chance..."
"ok, was ist 3 mal 7?"
"22"
Menge schreit: "gib ihn noch ne chance, gib ihn noch ne chance..."
"ok, was ist 3 mal 7?"
"21"
Menge schreit: "gib ihn noch ne chance, gib ihn noch ne chance..."

Info: wer denn Witz nicht verstanden hat soll 3 mal 7 in einen taschenrechner, artzt oder Apotheker fragen!!^^

n mann begegnet einer blondine die handstand macht und denkt......"puh....die Bruenette stinkt aber aus dem mund nach fisch"

xD ist vom freund und der ist irgendwie unlogisch -.-

Cheiron schrieb:

Normaler Witz:
In einem Flugzeug sind: Pilot, Wichtigster mensch der Welt, der Dalai Lama und ein Schuljunge. Flugzeug stürzt ab. Aber nur 3 Fallschirme:
der Pilot nimmt einen und springt "ich bin der Pilot"
der wichtigste Mensch der Welt nimmt einen und springt: "ich bin der wichtigste Mensch der Welt". Der Dalai Lama sagt das der Schuljunge den Fallschirm nehmen könne, er währe ja sowie schon älter als er. Daraufhin antwortet der: Für sie ist auch noch einer da, der wichtigste Mensch der Welt ist mit meinem Ranzen gesprungen".

Ich kenn das mit Bush statt "wichtigster Mensch der Welt". Passt iwie auch besser. :P

Steht n Pils im Wald. Kommt ein Reh vorbei und trinkts!

sagt das ma 3 mal ganz schnell hintereinander xD

Bier-Brauer-Bauer-braut-braunes-Bier. Braunes-Bier-braut-Bier-Brauer-Bauer.

Atomwitz. Alles strahlt...

was wird immer roter und klopft an die scheibe?
ein baby im backofen

A mother put her little daughter
fifteen minutes under water.
But not to see her in troubles,
just to see the funny bubbles.

Nein, das hab nich ich gedichtet xD

omg so ne rabenmutter xD

rabeneltern sind gute eltern! ohne scherz

jo, ham nur nen schlechten Ruf

Warum steigen Ostfriesen bei Gewitter aufs Dach? - Sie wollen auch fotographiert werden.

Nein, ich habe nichts gegen Ostfriesen, der Witz geht aber nunmal so^^

was macht ein ostfriese mit einem messer auf dem deich?
in see stechen^^

ihr könnt auch 20 ma shcnell hinternander

ein wiener whiskeymixer mixt miesen whiskey

sagen das is au geil

was macht ne blondine mit nem eimer wassser vorm computer?
-im internet surfen- :P

also sry wenn einer ostfriese is :P

Was haben Ostfriesen im Kopf? Einen Zettel mit der Aufschrift "Gehirn".

stimmt nicht!!
Ostfriesen haben ein zettel im kopf mit der aufschrift:
"ich schule dir ein Gehirn, Gott" ^^

stimmt auch nicht!!
Ostfriesen haben ein zettel im kopf mit der aufschrift:
"ich schul-->d<--e dir ein Gehirn, Gott" ^^ xDD

shit^^ das kommt wenn man 3 sachen gleichzeitig macht^^